悲哀的情人节

感觉再也回不去了。

虽然自从结婚就没有间断过吵架,但是这一次好像真的好不了了。就像丢出窗户的那块表,碎的连残骸都找不到了。我们的感情大概也消磨殆尽了吧。

真的很累。两个人都很累。

看着别人幸福的样子,我会怀疑是不是因为我不够好,所以不配那么好的幸福,只配一个人默默流泪。

但是流泪也有流干的时候,痛苦也有麻木的时候吧。

我多希望能回到我们之间1000步的那个时候,我就再也不会去迈那一步,也不用期待你承诺的那999步。

如果是这样,那我可能永远是你心里的美好和值得,你也永远是我心里对我最好的那个守护。

总是好过现在这样。彼此厌倦到仇恨。

自从我们结婚以来,每个节日都很悲哀。今年的情人节依然不例外。

我真的觉得。很不...

最近总有一种找不到自己的感觉,很多事情萦绕在一起感觉越发力不从心。

从三亚回来好像好多了,旅行和挥金毕竟是有点作用的。想好好审视自己,然后学着去进步。

新的一年该给自己一些要求了。过去的两三年似乎都过得浑浑噩噩的,虽然接了婚生了孩子也从山沟来到了上海,现在每天睡在爱的人身边,应该是幸福的。

但是也不明白自己为什么就把自己的日子过的凄凄惨惨戚戚的,想来还是自己的问题居多吧。

改变不了别人,总不能放弃变成更好的自己。其实仔细算算,还是有很多事想要做,很多事需要去做的。

新的一年,给自己列一个清单吧……

first,学会独立。不只是生活和经济上的独立,更是情感上的独立。爱一个人,应该学会相信和笃定,也应该学会留有空间。给自己和对方一个宽松舒适的氛围才是好的婚姻吧。要努力去做到,不再依赖一个人,不再刻意在乎他到底有多爱你,这种安全感的索求,本身就是不安稳的~

second,学会理财。三十岁了还没有积蓄真的是好恐怖的一件事情,再看看身边也没什么值钱的物件。这些年钱都去哪里了也不知道。学习理财也是对自己的控制,一个无法控制自己的人是不可能成长的。就是要做的到控制自己的欲念和喜好,这是件很有挑战的事情。

third,去尝试喜欢的事情,并且试着持之以恒。三分钟热度是对于我而言从三岁到三十岁都不曾改变的事情。所以现在开始试着改变,找到自己的兴趣,提升自己的技能。哪怕是做糕点、插花这样的技能都是难能可贵的。

fourth,这一点算是机动的吧。想试试处女座式样的生活。把每一件事情规划好并彻底的执行。也是最难的一件事。但是想试一试。

新的一年,希望能变成更好的自己吧。身体和灵魂,总有一个要在路上。

很久以后

自从住在这个城市里,似乎就失去它的景色…

每天两点一线的生活,去哪里也都是从车库到车库。
我曾想要的生活的确是这个样子,似乎我想要的都得到了。可是为什么我依旧不那么快乐呢。

因为没有一直在路上,停下来就会不安吧。

生了宝宝,似乎就失去了属于自己的自由。不能再想做什么就做什么,想去哪里就去哪里。甚至不能再幻想自己应该有什么样的生活。

好像,一切就已经这样了。

固定的身份,固定的模式,固定的期待与被期待。各种各样的标签就是成年人应该有的样子吧。

还是会怀念不确定未来那时候的自己,似乎什么都没有,但是也什么都不怕。总觉得自己的人生还没有开始,每一分钟都会遇到惊喜,每一分的努都会有不一样的结局。

现在就是那时候的很久...

和好容易,如初太难

       今天我哭了。

       哭,并不是一件大惊小怪的事情,因为这一年以来我经常都在哭。

       但是今天我不是因为男人哭,不是因为生活不如意哭,不是不开心的哭。今天我哭了,是因为怀念,怀念一个曾经很多年跟我姐妹相称的女孩,怀念十年前还不那么荒芜的自己。


       偶然间整理东西,翻出十...

没那么简单

年少时,幸福是对不确定的笃信。是一种不怕头破血流的信仰,不管明天有没有那么漂亮都一腔热血义无反顾。

老大后才发现,幸福从来都不是一个开始或者结局,也不是别人羡慕的眼光,而是自己内心的宁静。

这宁静在,就是风平浪静。这宁静不在,就是波涛汹涌。

人性是太复杂的呈现。若是喜欢钻研。就注定不容易快乐起来。

要的纯粹就已是奢望,何况人还如此贪婪。

非要一层又一层揭开伪善后面的不堪,却还心存侥幸的期望着那里纯洁一片。我到底还是应该鄙夷自己的幼稚吧。

其实已经很好了,都尚且如此。

他经常问我,你想要什么样的男人呢?

我想要的男人,大概根本不存在吧。人非圣贤。这道理大家都懂。

我现在更想要个心理医生,或许只有自己才能医好自己...

幸运

好久没在夜深人静的时候码字了。

最近生活平淡的像一面湖水,没有涟漪。认识了新的朋友,是个坎坷的姑娘。

算上她的故事,最近身边朋友爆料的负能量真不少,感觉爱情和婚姻,在现在这样一个上了床也没结果的时代,早已不是粉粉嫩嫩的颜色,而是斑驳的灰暗。

所以自己都要劝自己,不要太相信,不要太笃定。

昨晚看了《从你的全世界路过》,因为大家都说不好看,所以等到网上有了才去看一看。可是还是被弄哭了。

也许不是感动,但是会心疼。有感觉是因为自己也曾那么用力的爱过,被爱过。相信过。

其实不是每个人都有嫁给爱情的幸运,很多人都找了以为合适的就结婚了。所以能嫁给爱情,我觉得很幸运。

最近我总是在跟自己说,其实自己已经很幸福了。
毕竟我...

胡言乱语

走过那么多的曲曲折折,才明白想要的是永远到达不了的彼岸。即使是同样的结局,也包含着太多不同的细节。

最难做到的不是气壮山河的离开,而是想走不能走的无可奈何。有多少人的一生就因为这样的无可奈何而成为了生活唯一的理由。

过了任性的年纪就不再有我行我素的资本。庆幸至少自己曾经那样笃定而又执着的疯过。

人世总是这么杂乱多变,做到让别人觉得不错已经很难,做到让自己心满意足,对于贪婪自私到没上线的我们,几乎是不可能吧。

我开始相信神灵相信命运,是因为依然要找个理由给自己。青春这么快就不在了,才发现失去了青春就失去了很多资格。

想着一年前的这个时候我还在清华的校园里拍枫叶,看雪景。我还在准备考试。我还对未来充满了未知...

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