今天我哭了。

       哭，并不是一件大惊小怪的事情，因为这一年以来我经常都在哭。

       但是今天我不是因为男人哭，不是因为生活不如意哭，不是不开心的哭。今天我哭了，是因为怀念，怀念一个曾经很多年跟我姐妹相称的女孩，怀念十年前还不那么荒芜的自己。

       偶然间整理东西，翻出十年前和姐姐的通信。2007年，我的高三和大一。对于那个时候的我而言，2007年是不平凡的一年，我经历了高考，经历了入伍和对部队最初的认知。那个时候，有多痛苦和彷徨我已经记不清了，如果不是看到信里姐姐说的那些，我大概都记不起2007年我国的还挺不容易的呢。

      未来的十年可能是遥遥无期的，但是过去的十年总感觉弹指一挥间。快的当我翻起十年前我们写给彼此的信件时，竟然惊讶的发现，我们还有过这样稚嫩的样子，还有过这么严肃的相信，还那么频繁并且深入的参与过彼此的生活和情绪。

       从未想过会失去的人，依然在不经意的日复一日中失去了。我们机关算尽也算不到自己的自私，更何况我还是个没心没肺的家伙。十年足以让我们从小女孩变成大女人。十年前人人网风靡了校园，十年后没人记得人人网了。而我记得，我的人人网还是你帮我注册的，苏州大学。

       事到如今，时至今日，你在北京我在上海，你在努力工作我在生儿育女。你再考虑怎么买房子我在考虑如果离了婚怎么样孩子。

       你不在参与我的生活，我也无从知晓你的喜怒哀乐。只是偶尔在北京小聚，吃顿饭喝场酒，说说彼此不痛不痒的生活现状。

       我最近经常跟你的堂弟厮混在一起，这个95年的小男孩让我觉得特别亲切，因为他长得像你爸，而我每次看，到他都能想起我们俩的小时候，想起你爸带着我们倆，想起你跟我学着你爸叫你蛋蛋子的样子，想起我笑的蹲在地上不肯起来的样子。

       我变成了一个不愿意回忆的人，好像经常不回忆，那些重要的鲜艳的记忆真的会慢慢隐藏起来，变得健忘，变得麻木。因为我知道我一旦开始回忆，就会疯狂的想念那时候的我们。

       我知道都是我的错，所以我们变成了现在的样子。变得客套却不亲近。我知道你依然很爱我，就像我也很爱你，可是你再也不会跟朋友介绍我的时候说这是我妹，虽然我还是厚颜无耻的叫你姐。我知道你原谅了我，你说我们成熟了长大了更应该懂得什么东西需要去珍惜。所以你原谅了我。但是我也知道，我们大概这辈子再也不能如十年前你写信给我的那个时候一样亲密无间了。

        想到这里我的心就会抽抽着疼，但是我不会再去诉说表达或者要求，我知道这是我应该承担的结果。你曾经说，你是唯一一个把我的痛苦不安当做是自己的来承担的人，而我却在你最需要我的时候不知道在干些什么。

       越长大我越明白了一件事情，有时候心死就是一瞬间的事情，而这种死掉的感觉就像死掉的神经一样，再也没有回头的机会了。

       所以我也只能哭一会儿。

       你从来没变过，就像我看见你在荔枝面前的样子的时候，我就知道，你还是最初的你。糟糕的是我，所以我们不再是最初的我们。我的婚礼你没有来，你的婚礼我一定要去的。

       姐，我很想你。

       与我而言，你是世界上最好最好的姐姐。